Esta semana estaba un poco falto de inspiración, así que me puse a revisar las noticias diarias buscando alguna de la que mereciera la pena hablar. Ninguna llamó mi atención, quitando la que decía que el alcalde de esa bonita localidad cántabra que es Castro, se ha subido el sueldo un cuarenta y cinco por ciento por motivos... por... porque le dio la gana, vamos. Salvo esa, el resto de las noticias de índole política estaban llenas de insultos y vocablos malsonantes. Debo, por tanto, obviarlos.

Comienzo pues, con una serpiente de verano, con una de esas noticias suaves, ligeras, sin grasa y absolutamente saturada de fitosteroles. Así que pónganse el bañador y descuelguen ese póster desplegable de las playas de Cancún. Enciendan una lamparita de rayos UVA —moscatel preferentemente— y lean sin salir de su asombro la siguiente y pasmosa información:

Desde este veinte hasta el veintidós de julio el pabellón de la Casilla (Bilbao) acogerá el primer Salón Erótico Internacional del País Vasco. La famosa actriz del gremio Cicciolina presentará el peculiar evento. Digo peculiar no por el tema sino por la intención: promover el euskera en el sector.

Ah, qué pillines los del Gobierno Vasco, así que quieren que les hagan películas eroticovascófonas para deleite de todo vasco de pro, y erotómano, no obstante. Me pregunto si la traducción será complicada pues como todos sabemos, porque nos lo ha dicho un amigo, los filmes porno pedagógicos —hay que ver lo que se aprende viéndolos, sobre todo si se es vasco— gozan de complicados y resueltos guiones que incluyen sesudas conversaciones durante las cuales los actores intercambian laudos sobre temas de gran interés.

Vaya con los rijosos nacionalistas... nos obligan a saber euskera para llevar a buen fin los estudios, acceder a un puesto de trabajo —aunque sea sexando pollos— y ahora vamos a tener que retozar cual jabalí primaveral en el idioma que, según Sabino Arana, entregó a los vascos Tubal, descendiente de Noe que se libró de que Dios confundiera su lengua en Babel conservando, por tanto, el idioma primigenio del ser humano. El que no crea esto último es antivasco, enemigo del euskera y fascista por antonomasia. Imagínense, si a los funcionarios que no saben expresarse en euskera les dan una soberbia patada en el ipurdi —que ya supondrán lo que significa en vascuence—, qué trabas sufrirán los jóvenes vascos a la hora de flirtear. El clásico “¿estudias o estás en paro?” será sustituido por: “sabes euskera o eres un maketo”. Cataclismo, se extinguirá la especie.

Pasando a detalles más agradables, vemos que uno de de los mayores alicientes de esta feria es que se realizarán castings e incluso se podrá aprender el oficio de stripper. A pesar de la flexibilidad que se desarrolla bailando un aurrezku o la espatadantza, aún no conozco vasco alguno capaz de desnudarse, por sonrojante vergüenza, ni siquiera durante su noche de bodas. Han de pasar al menos dos meses de matrimonio para que el eúskaro de pura cepa entre en el dormitorio conyugal en porretas —eso sí, con calcetines negros y txapela, esos no se los quita ni para ducharse— y dispuesto incluso a hacer tiernas carantoñas a su mujer cogiéndola de la mano al tiempo que canta eso de: “no me saques de Vizcayaaaaa, por compasión, que una bilbainita me ha robado el alma y el corazón....”


El asunto, peliagudo, sin duda, es que hay que desembolsar veinte euros —mal empezamos— y para colmo, en la segunda zona más chiquitera de Bilbao. El bilbaíno medio huirá despavorido ante tanto despelote y despiporre. Cuántos vinos se pueden pagar con veinte “eurípides”. Si hay que elegir entre pimple y sexo, aunque sea en euskera, gana el primero porque el segundo nunca ha despertado grandes pasiones en el País Vasco a pesar de la costumbre que tienen algunos de joder a los demás.