Una tarde recibí una misteriosa llamada de Josep.

- ¿Puedes venir esta noche a mi casa?- me susurró con un hilo de voz apenas perceptible.

- ¿Tienes algún problema?

- Deja todo lo que estés haciendo y ven a mi casa. Hay cosas que no se pueden decir por teléfono.

Pensé que eran asuntos políticos y a la hora convenida me presenté en su desastroso piso. Me indicó con un gesto que me sentara en una desportillada silla y colocó un envoltorio sobre una caja de madera de embalar frutas. Ese era entonces todo su ajuar.

- No te invito porque ese protocolo es un convencionalismo burgués.

- ¿Cual es el problema tan urgente y misterioso?

- Ábrelo company- me dijo señalando el paquete envuelto en papel de estraza.

Cuando lo saqué del envoltorio pude comprobar que era un péndulo.

- ¿Y esto?- le pregunté como cientos y cientos de veces.

- Se lo ha vendido a mi madre su vidente particular, Selenita. Dice la meva mare que cualquier cosa que le preguntes te la contesta en un santiamén. Si comienza a girar hacia la izquierda la respuesta es negativa. Si en cambio lo hace hacia la derecha, es positiva.

- No creo en esas cosas, Josep. La tal Selenita trafica con la desesperación ajena. ¿No será la mismísima bruja Piruja de la que me hablaba mi madre.

- Selenita tiene un cien por cien de aciertos. Y tiene mano hasta para asuntos penales. Le ha sacado a una vecina un lobanillo en la oreja sin anestesia. Tú y tu negatividad eterna. ¿No crees en el comunismo como horizonte de de la humanidad?

- Es la utopía a la que no llegaremos jamás pero en la que hay que creer siempre. Pero bueno, empecemos-acepté resignado.

Josep agarró el péndulo. Cerró los ojos unos minutos y preguntó en voz alta

- Péndulo ¿Voy a encontrar pareja sentimental?

El péndulo comenzó a girar hacia la izquierda. Primero muy lentamente y después cogió una velocida vertiginosa.

- Mal empezamos-dijo Josep- ha pillado una velocidad de crucero de 120 kilómetros la hora. Debe de ser que como está sin estrenar anda algo despistado. Se conoce que Selenita se lo ha debido entregar a la meva mare sin desvirgar. Lo voy a rociar con un viaje de tres en uno para facilitar el contacto y que abra puertas. Además como la vidente es catalano-parlante le voy a hacer la pregunta en catalán por si acaso. Todas las precauciones son pocas en lo tocante a las mancias.

- Pèndol diví, trobaré parella?

Más giros a la izquierda como respuesta.

- Josep, si esto funciona te lo ha negado dos veces. ¿No será tu muñeca que lo impulsa hacia un lado? Igual Selenita le ha dado las instrucciones del mecanismo al revés a la teva mare.

- Trobaré parella l’any vinent?

Giros veloces a la izquierda.

- Trobaré parella en cinc anys?

Negativo.

- Como se dice esa frase en ingles? - me preguntó algo nervioso.

- Will I find a partenaire?

Josep repitió torpemente la frase y el péndulo se volvió como loco diciendo nones.

- En francés. Porque igual está atascado y sólo gira para la izquierda. Estas cosas deberían adjuntar un manual de instrucciones. Hasta que no entremos en el mercado común esto es un desbarajuste. Lo de que inventen ellos sigue siendo la norma.

- Josep, puede que el péndulo sólo hable esperanto o es de origen argelino y no te entiende- le dije un apenado por su frustración.

- En francés, porque podría ser la cadena que ha quedado fuera del radio de acción de la maga.

- Est-ce que je trouverai mon couple?

Los giros cogieron tal velocidad que el péndulo planeó sobre su cabeza durante unos segundos y le arreó un viaje en toda la coronilla que le hizo lanzar un grito de dolor.

- Puto péndulo. Selenita falla más que una escopeta de caña. Mira que yo le tenía fe a la vidente pero se conoce que no tenía el día y no ha ritualizado a conciencia el aparato. Porque, para que lo sepas, ha sacado de la droga a un joven que ni en el Proyecto Hombre lo querían recoger. La gran Selenita tiene tantos pedidos que no puede estar en misa y repicando. Hasta del país del sol naciente. Mucho made in Japan pero a la hora de la magia acuden a nosotros.

- No hagas caso de estas supersticiones. Ya verás como encuentras pareja pronto.

Josep no me oía. Se colocó un pañuelo de cuatro puntas en la cabeza, modelo albañil, cerró de nuevo los ojos y preguntó.

- ¿El pañuelo forma parte del rito? ¿Lo exige la mancia? ¿Es una sugerencia de Selenita o un capricho tuyo?

- Demasiadas preguntas. Es muy simple, como el péndulo se ve que hace un efecto boomerang  no quiero que me descalabre. ¿Me quedaré soltero y entero de por vida?

El péndulo comenzó a girar para la derecha como un loco.

- Josep, empiezo a creer en su poder.

- Respeta mi trance. ¿Te ha trabajado bien Selenita?

El péndulo se quedó mudo. Inerte como una plomada.

- ¿En que quedamos, joder? ¿Voy a tener pareja o me voy a quedar para vestir santos?

- Está claro, Josep, ha girado a la izquierda para la primera pregunta y ha contestado con un derechazo para la segunda. Déjalo, por Dios

- ¿Y por qué se ha quedado mudo?

- Puro corporativismo, Josep. No quiere hacerle un feo a Selenita.

Josep agarró el péndulo lo hizo girar como si fuese una onda y lo estrelló contra la pared. Se quedó colgado de una alcayata pero aún así seguía girando hacia la derecha. Josep agarró un martillo y lo aplastó contra la pared. Aún se estuvo retorciendo un rato.

- Parece que tiene vida. Le voy a decir a mi madre que reclame la devolución del dinero o que le de otro péndulo en condiciones. Para mí que ha sido el cambio de tiempo lo que ha influido en su avería. La misma humedad.

- ¿Se ha acabado la sesión?

- Con este material sí pero espera que saque una Ouija artesanal que me he fabricado.

(Continuará…)